Beobachtungshumor
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Memes
Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.
Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:
10. Es gibt
9. keine Figur
8. in der Reihe,
7. die es verdient hat, als
6. schlimmste Figur betitelt zu werden,
5. denn alle Figuren
4. haben ihre eigenen
3. Eigenschaften,
2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. DOLORIS UMBRIDGE 😬😬
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
"Ich bin ein Familientyp."
Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Die Ostfriesen haben einen Dummen weniger und die Österreicher einen Architekten mehr.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Wegen den ganzen Schwarzfahrern!
Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!
Doofbewohner?
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.