Beobachtungshumor

Ernsthaft, das ist kein Witz!

Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!

Alle schreiben noch Witze.

Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selbst und iss mehr Kuchen!

Was die Großmutter noch wusste:

Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!

Rrrrr.... hier kommen meine Witze!

Problemzonen...

Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.

Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: Fünf. 1 stellt sich auf den Tisch, vier drehen ihn.

Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.

Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"

Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"

Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!

"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"

Nein, es sieht nur so aus!

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!

Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!

Doofbewohner?

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Warum gibt es in Afrika keine Busse?

Wegen den ganzen Schwarzfahrern!

DHL dauert halt länger.

Treffen sich 2 Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"

Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."

"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"

Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.

Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.

Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.

Lügenpresse!