Beobachtungshumor

Chuck Norris ist eigentlich ein recht netter Typ. Immerhin erlaubt er Dir, am Leben zu bleiben, um das hier lesen zu können.

Ein französischer Reiseführer führt einen deutschen Touristen durch Paris.

Plötzlich sieht der Deutsche eine Militäreinheit, die gerade mit einer Übung beschäftigt ist. Der Deutsche fragt: "Warum ergeben die sich nicht?"

Chuck Norris braucht kein Gehirn, er weiß schon alles!

Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht!

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.

Reichtum ist, wenn man Goldbarren als Türstopper verwendet.

Natürlich in einer Villa mit 100 Zimmern und das Klo und die Wasserhähne aus Gold.

Dann lebt man in einem goldenen Zeitalter.

Hoast mi, Wanninger!

Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.

Ich bin kein Roboter!

Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)

Was ist ein Schüler?

Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, bis in die Nacht büffelndes, im Nachbarheft schnüffelndes, bedauernswertes Individuum.

Egal wie viele Bücher er liest, Jonny bleibt ein Depp.

Chuck Norris braucht keine Uhr. Die Uhr fragt ihn nach der Zeit.

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Die drei Phasen von Erwachsenwerden:

1. Jung und dumm.

2. Motiviert und hoffnungsvoll.

3. Scheiß auf alles und jeden!

Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.

"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"

Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?

🤷🏻‍♀️

Dass das "das", das "das" und das "dass", das das "dass" ersetzt, gleich klingen, verwirrt mich bis heute.

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“

Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“

Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?

1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.