Beobachtungshumor

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Ich will euch nur darauf hinweisen, dass man für Bedwars keine Modifikation (Mod) braucht.

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.

Was sagt Chuck Norris, wenn er einen gepunkteten Rochen sieht: "Oh, lecker Pfannkuchen mit Parmesan!"

Wir sind's, wir haben uns neu angemeldet!

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Stau.

Der moderne Mensch steht im Stau...

...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.

@Duschadella mehr #Reallife ;))

Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!

Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!

Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken!

Viele Menschen sind wegen dem Ebolavirus gestorben, jetzt ist das Ebolavirus wegen Chuck Norris gestorben.

Bier wurde letztens als Impfstoff anerkannt. Die Folgen:

- 99% der Menschheit ist mit 100 Promille unterwegs.

Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.

Wenn Chuck Norris stirbt, kann er einfach ein Taxi bestellen! 😂😂😂

Was ruft ein Skinhead, der am Ertrinken ist?

"Ey, Hilfe, ey!"

Egal wie viel Anzeigen du hast.

WhatsApp hat mehr Anzeigen. XD

Sitzen zwei Blondinen in einer Glaskugel. Sagt die eine: "Darf ich auch am Fenster sitzen?"

Wie sagen Chinesen Hurensohn? ,,Huenson“.

Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sie als eigenständigen Planet bezeichnen!

Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.