Beobachtungshumor
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Car... los!
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.
Mama, guck mal, ein Ballon!
Junge! Sei still!
Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.
Ostdeutschland
...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.
Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.
Tut dem Bauern der Rücken weh, war's der Sitz von IHC!
Im Job zeigt sich immer wieder, dass Hirntod nicht direkt zu Ableben führt.
Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!
Dieser Moment, wenn du zockst, dann essen gehen musst, du fertig mit dem Essen bist, du Angst hast, dass deine Freunde off gehen, weil du so lange brauchst, du hochrennst und deine Mutter sagt, du sollst den Tisch abräumen.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.
Der arme Synchronsprecher von SpongeBob!
Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Heinrich, mir graut's!
Thomas Mann.