Beobachtungshumor
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Memes
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
50°C im Schatten und die Sonne geht gerade erst auf...
🥵🌞
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Die Deutsche Bahn ist angekommen.
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Pseudo-Joana hat heute nicht viel gepostet!
Die Rechtschreibung hier ist:
"katastovpfahl".
Wie in der Sonderschule.
Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.
Ich finde es blöd, dass es jetzt fast nur noch Witze gibt, die nichts mit Minecraft zu tun haben.
Wenn Chuck Norris sich einen runterholt, geschieht das ganz von alleine.
Deine Mudda kackt vor's Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.
Treffen sich 2 Geister. Sagt der eine: "Ich kann dich durchschauen!"