Beobachtungshumor
Trump trumpelt auf seinem Trumpolin!
Wie lange braucht Trump, um zu lachen?
Weiß keiner, er hat keinen Humor!
Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.
...tausche Zewa gegen Klopapier.
Deutsches Sprichwort:
Der Mann hat etwas gegen Katzen. Der kann gar nicht schlecht sein!
Was haben Trump, Hillary und Merkel gemeinsam? Den Friseur.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Chuck Norris? Chuck Norris ist megastark und Putin ist megaschwach.
Wer hat Angst vor dem Corona-Mann? Keiner!!! Und wenn er kommt? Dann machen wir den Notstand!
Habe letztens nen Chinesen gesehen, der mit seinem Hund spazieren gegangen ist.
China, dass Land, in dem alles möglich ist.
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke kacken kann!
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Letztens hast Du Deinem Hund dabei geholfen, seinen eigenen Schwanz zu jagen.
Star Wars Girl: „I will fight in this war.“
Hermine: „I will help save the wizarding world.“
Bella: „I just lay here and let my sparkling boyfriend do all the work!“ 😂♥️🔥
Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Wir sind Kurden. Wir brauchen kein Land, um stolz zu sein.
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."
Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"
Schüler: "Diese Nummer."
Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"
Schüler: "Alles."
Lehrer: "Okay. Was steht da?"
Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"
Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."
Schüler: "Habe ich schon."
Lehrer: "Und was steht da?"
Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"
Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."
Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."
Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"
Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."
Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"
Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"
Schüler: "Danke für nichts."
Ich bin Kurde und ich brauche kein Land. Das, was ich brauche, ist Essen, Trinken, Sicherheit, Freiheit, einen Ort, wo ich gut leben kann.
Wenn Chuck Norris in Fortnite wäre, dann wäre jeder zu PUBG gewechselt.
"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.
"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.
Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"
Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm schaut? Lauter nasse Pariser.