Beobachtungshumor

Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!

Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.

Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit auf den Flohmarkt?

Weil die Preise zu hoch sind!

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Krater größer ist als eine Atombombe!

Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:

"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"

Chuck Norris mag Thüringer Klöße mehr als Fritz.

Bud Spencer: "Chuck Norris? Nie von ihr gehört..."

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.

Ums Weiße Haus.

Ich: Mein Fahrrad ist weg!

Freund: War da eine Kette dran?

Ich: Ja.

Freund: Dann ist die jetzt auch weg.

Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.

Warum laufen alte Frauen auf der Straße ohne BH rum?

Weil das die Falten aus dem Gesicht zieht.

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.

Ich bin auch schlecht in Fortnite.

Also scheiße.

yeet

Deine Mutter läuft zu Lidl und klaut einen Einkaufswagen und glaubt, sie wäre in Fortnite.