Beobachtungshumor
"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"
Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Ich mag Ziegen.
Dat is my life:
- I don‘t go looking for the trouble, the trouble usually finds me.
Chuck Norris lädt im Apple Store Apps auf Samsung herunter.
Mein Name ist Bond. James Bond.
Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.
Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁
Was sagt ein Grieche, wenn er einen 1 Euro verliert?
Das ist ja noch schlimmer als Gyros ohne Zaziki!
9 von 10 finden Mobbing cool...
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
Egal wie frei du hast, Nutten haben freier.
Der Moment, wenn du single bist.
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du nimmst Kokain, um runterzukommen.
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:
"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂
Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Deine Mutter ist so fett, die isst den McDonalds leer und dann ist sie noch immer nicht satt.