Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so fett, dass sie keinen Hängegleiter benutzen kann, sondern 50 Flugzeuge braucht!

Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.

Deine Mutter ist so fett, sie hat das iPad erfunden, als sie sich auf das iPhone draufgesetzt hat.

Deine Mutter ist so fett, Amerika will sie besetzen, wegen den Ölreserven!

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich 'ne Batterie in den Arsch und ruft: "I got the POWER!"

Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut!

Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.

Chuck Norris kann den Mainstream in einer Sekunde stoppen!

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt auf der Toilette die Tür offen, damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann! 🙈

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Chuck Norris gewinnt das Brettspiel "Dame" in nur einem Zug.

Weißt du, warum die Vögel am Morgen singen?

Weil sie nicht zur Arbeit gehen müssen!

Deine Mudda arbeitet im Aldi unter der Kasse als Pip-Geräusch, aber sie hat nach 5 Minuten ihren Text vergessen. 🤣🤣🤣🤣

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

Chuck Norris sucht nicht, er findet!

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

- Ein Nordkoreaner mit freier Meinung.

"Irgendwer fickt die ganze Zeit #BleibzuHause."

Im Doppeldeckerbus. Unten Bayern, Mordsstimmung. Oben Österreicher, Riesentristesse wie auf einer Beerdigung. Ein Bayer geht hoch und fragt, was los sei. Antwort: "Jo mei, ihr habt's wenigstens einen Fahrer!"