Beobachtungshumor

Auf dem Campingplatz wäre Jesus der King, mit so vielen Anhängern!

Die Türen sind zu, die Hefte sind auf, doch nach 5 Stunden haben wir endlich Schule aus!

Ich bin klein, er ist klein, ich möchte so gern ein Schwuggele sein.

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben T-Shirt den Berg hochläuft, hat die Sonne keinen Job mehr.

Warenvorrat

Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"

Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."

Wenn deine Mutter ins Meer springt, besteht die Welt zu 100% aus Wasser.

Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!

"Das sind nicht unsere Programmieregeln, Herr Gadomsky!"

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

Froh zu sein, bedarf es wenig, denn wer froh ist, ist ein König.

Wann Bubatz legal? 🥦🥦🥦🥦🥦

Niemand kann andere Menschen glücklich machen. Das kann man nur selbst.

Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

Darauf der Angeklagte:

"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

Ich veranstalte einen Figur-Wettbewerb. Hier ein Beispiel: [o<0] //[ ]\\

Jeder, der mogelt, wird disqualifiziert. Es gibt Finale, Halbfinale usw. Wer Verdacht auf Moggelei hat, meldet sich bitte im Büro.

Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?

Wenn jemand sehr dünn ist, geht nicht der Rauchmelder, sondern der Lauchmelder an! 😂

Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.