Beobachtungshumor
Chuck Norris ist so hart, dass er Berta aus "Two and a Half Men" entjungfert hat...
Alexa, öffne Kahoot!
Corona-Ampel
Ich bin für eine Kennzeichnung auf der Stirn, wie in Indien.
Rot ------> Infiziert
Gelb ------> Negativ getestet
Grün ------> gegen Corona geimpft.
Ohne ------> Bußgeld 150 EUR!
"Wer Fendt fährt, führt."
Dein Geburtstag entscheidet, ob du Glück in der Liebe hast.
Januar ❌ Februar 👫 nur Freundschaft März ❌ April ❤️👰🏼🤰🏼 Mai 👫 Nur Freundschaft Juni ❌ Juli ❤️ Verliebt August 👫 Nur Freundschaft September ❤️ Verliebt Oktober 👫 Nur Freundschaft November ❌ Dezember ❤️👰🏼 Hochzeit
Memes
(Also z.b. Netflix)
Wenn Germa im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 90% reduziert.
Ein Ball fliegt nach Afghanistan und wieder zurück.
Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.
Chuck Norris schaut sich Filme beim Schlafen an.
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Deine Mudda verkleidet sich abends heimlich als Frau!
Warum baut Trump eine Mauer?
Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen.
Damit man meint, er hätte gute Karten.
Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie durch die Türe geht, zieht sie das Haus mit.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und Amactus? Amactus kann Meister werden.
"Minecraft ist cool! 😂"
Wollte ja eigentlich eine Disco neben dem Altersheim öffnen, doch der Spruch „Partytime im Altersheim“ kam nicht ganz so gut.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – per Festnetz!
Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?