Beobachtungshumor

Alle gehen "coksen" lernen, außer Cosimo, der kann's schon lange.

Edward: *trotzig* „Jacob ist voll dumm!!“

Alice: „Jepp!!“

Bella: „Lästert ihr über Jake?“

Alice: „Nein! Wir unterhalten uns nur kritisch über den Grad seiner Intelligenz.“

Ich, wenn ich am Klo sitze:

"Schau, Mama, ich bin ein 3D-Drucker!"

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Du stellst ein ganz langweiliges Video auf YouTube ein, und schon hat es 300 Aufrufe!

Yolo Joke Guy, wann machst du endlich wieder Witze?? #yjgwirliebendich

9 von 10 finden Mobbing lustig.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.

Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!

Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.

Ist zwar kein Witz, aber mich würde es mal interessieren, wer euer Lieblings-Minecraft-Youtuber ist?

Elina = 💚

Benx = ❤️

Pat = 💛

Isi = 🧡

Ich hab jetzt nur 4, aber schreib sonst einfach den Namen.

Aylin kann sich grammatikalisch korrekt ausdrücken.

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Experten wissen nicht, ob deine Mutter auf der Fortnite Map lebt oder die Fortnite Map auf deiner Mutter.

Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.

Warum haben Frauen kleine Hände?

Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Was ist der beste Werbespruch in polnischen Hotels?

"Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist ja schon da!"

Hilfe! Ein Ali im Aldi!

Zwischen Karl-Marx-Stadt und Leipzig fährt ein Eilzug in einem sehr historischen Kontext.

Habt ihr das bis zum Ende geschafft, ich ja :)))

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Wenn du nach 10 Minuten lang nichts sagst und einer fragt: "Hallo????"

Und du sagst: „Ich lebe noch!"

Dann sagt der letzte Drecksack noch: „Wo steht das??????“ 😂😂😂😂😂😂