Beobachtungshumor
Sagt die eine Kuh: „Muh!“ Sagt die andere: „Das wollt ich auch grad sagen!“
Rosen sind rot, der Himmel ist blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau!
Das Leben ist schösch!
Das einzig wahre Granit im Fußball ist Xhaka.
Ist Lokomotive Leipzig unaufsteigbar?
Ronaldo und Messi, wer ist besser? Neuer!
Your English is one wall free.
Was sagt ein Baby? "Gugugaga".
Aber was die Babys verstehen, zum Beispiel: "Was geht?" Und wir: "Was laberst du für eine Scheiße?"
Piper, Carlotte: "Spiel mit uns!"
Henry Danger: "Ok, solange es nicht Fortnite ist!"
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.
Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN".
Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*
Chuck Norris hat nicht Geburtstag, er war schon immer da!
Der Trainer: "Morgen ist Einführungstraining!"
(Oh geil endlich...)
YOLO JOKE GUY IS BACK!
Endlich!
SWAGIIGIGIDI
Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?
Ein Drittel, aber er ist Gott 😂
Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?
Nicht der König entscheidet, wer etwas wird, sondern Chuck Norris.
Mohamet geht zum Dönerladen und sagt: "Ich hätte gerne einen Döner!"
Deine Mutter springt ins Schwimmbecken und bleibt am Rand hängen!
Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!