Beobachtungshumor
So sieht mein Zuhause aus!
Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"
Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"
Oh, ein Strich. Nee, zwei Striche!!! 😂
Heute im Dschungelcamp fliegt Manuel raus!
Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"
Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"
Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"
Memes
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?
5.
Eine macht den Teig und die anderen pulen Smarties.
Veganer...
leben sehr umweltfreundlich.
Sie bekommen jetzt eine Bescheinigung, dass sie auf der Straße scheißen dürfen.
Die Bahn kommt...
... zu spät.
Die oder das Nutella?
Schreibt’s in die Kommentare! 🌰🌰🍫🍫🍞🍞
Schauspieler...
...sind häufig müde.
Ständig diese Bettszenen im Fernsehen!
Die neue Werbung von Spar:
Bei Billa ist es billig, aber bei Spar sparst du mehr!
Was soll das heißen?
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Friday Night Funkin be like: BABABABABOBABABABBA BEEÜ BEEP BOOP BEEP BEEP BOOP BEEP BOOP BEEP BEEP BABABABBABBABABABABBABAABA BEEP BEEP BOOPBOOP BEEP BOOP BEEP
5 Sekunden später: SCHEISSE, MEIN KEYBOARD IST KAPUTT!
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Ich bin auch ohne Rüstung heiss, wie Feuer. *verbrennt*
Oder auch nicht.
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!