Beobachtungshumor
"SOS Gehrigalarm Gehrig schimpft uns aus, aber pass gut auf, wenn wir lachen, ist es aus. AHHHHHHH! SOS"
Hey, der Engländer da hinten, lässt der gerade einen Pups, weil ihm die Hose hinten so aufbläht?
Zwei Beamte telefonieren miteinander. Fragt der eine Beamte: "Was machst du gerade so?"
Sagt der andere Beamte: "Ich mache nichts."
Deine Mutter ist so groß wie ein Squad in Fortnite!
Dieter zum Lehrer: Ich...
Lehrer: Nein, jetzt nicht, Dieter, bilde lieber einen Satz!
Dieter: Der Frosch sitzt.
Peter: Mein Vater sitzt auch, Herr Lehrer!
Sie wurden von einem nicht lösbaren Virus gehackt. Wenn dieser Virus bis in 3 Stunden nicht weg ist, verlieren Sie Ihre Daten.
Ich tue wenigstens was für die Umwelt, ich hab die Grünen gewählt!
Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.
"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"
(Natascha Kampusch)
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!
Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)
Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)
Thomas Müller hat gestern einen Hattrick gegen Real Madrid geschossen.
Endstand: 2:1 für Real Madrid.
Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"
Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"
Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.
Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"
Kinder tragen Superman Unterwäsche.
Superman trägt Chuck Norris Unterwäsche.
Nancy Sinatra steht hinter der Theke eines Ladengeschäfts mit der Aufschrift UNIVERSAL-DINGSBUMSE.
Der genervte Kunde Tork Poettschke rätselt.
Sinatra: "Sie müssen schon genau erklären, was Sie haben wollen!"
Ich würde dir einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber er würde nicht so gut ankommen.
Mir ist so kalt, ich gehe nach Afrika.
Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"
Erklärbär, wenn du schreibst: "Hallöchen, ich bin ein Erklärbär", liebe ich dich 😉
Alle Kinder spielen Völkerball, außer Jana, die macht ein Drama! 😂😅