Beobachtungshumor

Alle Kinder spielen FIFA, außer Sven, der fängt an zu flennen.

Gefangen.

Meine Frau hält mich wie ein Hund. Jedes Mal, wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln!

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PS: Bleibt gesund!

Klausdiemaus kratzt an Bäumen nach Hartz IV.

Steave macht KAKA in die Hose. Ein anderer kommt von hinten und starrt auf die vollgekackte Hose. Er sagte: "Kacke!"

Sieg über Corona an Ostern.

So werden wir Corona besiegen:

- Alemann nach Malle

- Mit dem Wohnmobil auf den Campingplatz

- Türken in die Türkei reisen

- Italiener nach Italien reisen

- Einreisesperre für die Ösis!

Corona24

Kommt ein Aramäer zu Sebastian.

Aramäer: Heu, ich bin's Petrus von....

Sebastian: Ähm, tschuldige, von wo nochmal? Habs akustisch nicht verstanden.

Aramäer: Ähm, ich weiß gar nicht, hehe, bin n' Dummi.

Sebastian: Tell me something where you come from?

Oh soryy you can't answer these questions, because you're dummi without a country. For sure I think your own house is your boat on the see.

An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!

Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!

Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren

Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.

In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.

Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.

Einen Wurm im Tiefkühlobst.

Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.

Desinfektionsmittel in Brot.

Tierische Gelatine in Bonbons.

Tierisches Lab in Käse.

Plastikteile im Tiefkühlgericht.

Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.

Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Wie ziehen Informatiker ihre Freundin aus?

Sie haben keine!!!

Aus welchem Land kommt Wodka?

Albanien 🇦🇱

Egal wie viel Trump versucht, nett zu sein, er schafft es nicht!

Sie können schnell ziehen!

Trump is koooll.

Chuck Norris Chuck Norris.

Bedeutung Automarken:

BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Der Moment, wenn dein Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren :(“

Creeper sind grün, Zombies sind grün, die Wiese ist grün, nur Steve, er ist weiß.