Beobachtungshumor
Warum ist ein Erdbeben in der Türkei?
Kim Kardashian ist auf die Welt gefallen!
Mr. Krabs geht zu Aldi. Nachdem er eingekauft hat, geht er zur Kasse. Da sieht er Plankton, der bei Netto ist.
Plötzlich kommt Plankton in den Laden rein und macht "Nön". Als er Mr. Krabs sieht, macht er "Nööön Nööööön". Und als er aus dem Laden rennt, macht er "Nön Nöön Nöön Nöööööön Nöööööööön".
Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.
Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."
Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."
Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."
Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."
Flugzeugabsturz wegen seinen Haaren.
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."
Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.
Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."
Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"
Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."
Am Hotelpool: Ein Mann schreit im Wasser: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen!"
Am Poolrand steht ein Rollstuhlfahrer und sagt darauf: "Und ich kann nicht gehen, schrei ich deshalb den ganzen Tag herum?"
Der neue Wahlslogan für Donald Trump: Make America a Great Depression again.
Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?
Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.
Gerade jetzt in diesem Moment möchte ich nicht mit Laura Dahlmeier tauschen.
Was ist der Unterschied zwischen Thanos und Nam Gyu?
Thanos ist in Marvel und Nam Gyu in Squid Game.
Sagt Tom zum Chinesen: "Haben Sie einen Namen für meinen Sohn?"
Der Chinese: "Sching Schang Sching!"
Will Sex, gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!!
Wenn Chuck Norris eine gelbe Jacke trägt, rufen die Leute: „Taxi!“
Merkel so: „Press ma sich a Monsti.“
Trump so: „Kleiner Mampfer (aus Fortnite).“
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt!
Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.
Btw, es ist Java Edition!
Ariana Grande isst vegan!
Dein Vater erleidet einen Herzinfarkt, weil er mal 5 Cheeseburger abgreift und er wird dann sofort in das Burger King Krankenhaus eingeliefert.