Beobachtungshumor
Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"
Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"
Sylt...
Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.
Dein Hund: 🐶🤩
Du: Nein!
Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥
Wer hat den Witz geklaut?
Herbert Grönemeyer! 😂😂😂😂
Langweilen...
...komm, wir fahren zum Flughafen und schauen uns verzweifelte Menschen an.
Memes
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.
Döner schmecken nach Peer Steinbrück.
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Joe Swanson kann laufen!
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung! Der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Uldis bestellt 2x das All-You-Can-Eat-Buffet!
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
Ich bin ein Disponent.
Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.
Die Ergebnisse sind mangelhaft!
Hutten so einer!
Wie alt seid ihr denn, nachdem ihr herausgefunden habt, dass im "Windows XP" ein Smiley dahinter steckt?