Beobachtungshumor

Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.

Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!

Tizi ist so fett, wenn die Rakete startet, explodiert sie.

Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!

Hund: "Ich muss raus, um zu kacken!"

Es war Winter, und als er geschissen hat, qualmte es.

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“

Chuck Norris hat 'nen Bart.

Wenn Trump Fußball spielen würde, dann wäre er wahrscheinlich der Pfosten. 😂😂😂😂

Treffen sich zwei Blondinen. Der eine Blondineninnen, lol!

Warum konnte in Berlin 1945 niemand anrufen? Weil es besetzt war!

Was machte die Putzfrau, als neben ihr das World Trade Center einstürzte? Sie holte ihr Swiffer Staubtuch aus der Tasche.

Hobby alter bettpflegiger Leute im Pflegeheim?

Sind Wunden legen.

Noobs sind so dumm, sie können nochmal Holz abbauen!

Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.

Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.

Wenn eine Frau Krebs in den Armen hat, wieso werden die Arme dann nicht amputiert?

Antwort: Wie soll denn eine Frau ohne Arme die Küche putzen?

Eine Reporterin fragt Zahide: "Wie alt bist du und woher kommst du?"

Zahide: "Ich komm aus Kreuzberg, 36."

TikTok Sportlich ;)

Warum ist Fritzchen schwul?

Schreibt, warum ihr denkt, dass Fritzchen schwul ist.

Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?

Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.

Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“

Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“

Wie erkennt man eigentlich alte Menschen?

Sie haben graue Haare, sie sind schrumpelig und sie riechen immer nach Kartoffeln.

Das höchste Lob der Bezahlten ist hier das Ignorieren oder Schlechtwerten der unbezahlbaren Witze.