Beobachtungshumor

Sei wie Wasser! Sei am besten still.

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nach Hause. Er musste dringend aufs Klo, das tat er auch. Da sagte er zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich kann zaubern! Wo ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin, ist es automatisch ausgegangen!" Frau: "Boa Heinz, ne, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!

Aber 9 plus 9 ist doch auch 18, argumentiert Thorsten (53) vor Gericht.

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

Hi an alle Harry Potter Fans!

Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.

Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"

Chuck Norris spielt nicht "Mensch-ärgere-Dich-nicht", denn niemand ärgert Chuck Norris.

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?

Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Deine Mutter streitet sich mit einem Stein, und der Stein gewinnt.

Warum schnallen sich Querdenker im Auto nicht an?

Weil Verkehrsunfälle eine Erfindung der Gurtindustrie sind und ein gesunder, glücklicher Körper der beste Schutz ist.

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn eine Diamantspitzhacke kaputt geht, wieso geht dann ein normaler Stock nicht kaputt?

"Frau Müller spricht nicht mehr mit ihrem Mann."

"Weshalb?"

"Sie bat ihn, ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben."

"Na und?"

"Er gab ihr Tausend ..."

Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

„Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“