Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.

Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"

Hermann: "Einen Kasten Bier."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."

Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"

Mädchen: "Das ist meiner Python egal."

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Mut ist, wenn du um knapp 3 Uhr nachts heimkommst, deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Jeff Bezos hat Angst, dass Chuck Norris seine Bestellung nicht erhält.

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.

Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein, im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen, aber die Bäume machen das einfach falsch! 😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...

Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?

Es ist eine Avocado... eine Avocado!

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.

Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.