Beobachtungshumor
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?
Interessiert mich sehr :)
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.
Dieser Moment wenn...
... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.
Leo in der Bio-Ausfrage.
Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"
Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"
Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"
Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
Abonniert tjtv auf YouTube! Das Profilbild sind 2 Fahrräder.
In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.
Warum haben die kein Wasser in Afrika?
Weil das Wasser nur für Leute über 20 Kilogramm ist.
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Was ist ein kalter Hinterteil auf Sächsisch?
- Bofrost!
"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"
Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Bei Menschen gibt es eine Krankheit, die Krebs heißt. Die Krebse haben eine Krankheit, die Chuck Norris heißt.
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.
...tausche Zewa gegen Klopapier.
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"
Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Alzheimer ist...
wenn man sich nicht erinnern kann, dass man auf der Erde lebt und nicht auf dem Mond.