Beobachtungshumor
Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.
Rüdiger fährt mit 2 Kumpels im Taxi zur Disco. Dort angekommen sagt der Taxifahrer 20 Euro. Rüdi legt einen 5er aufs Armaturenbrett und sagt zu seinen Kumpels: "Los Jungs, jeder einen Fünfer!" Der Taxifahrer stutzt und sagt: "Hallo, ihr seid nur zu dritt!"
Antwortet Rüdiger: "Wieso, du bist doch auch mitgefahren!"
Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"
Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"
Bibel
Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???
Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.
Chatten? Bis 18 Uhr.
Warum gehen Chemnitzer nie verloren?
Weil selbst Google Maps sagt: "Du bist schon am Ziel. Hier ist nix mehr."
Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.
100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.
POV: Der Lehrer verlässt den Raum.
Die Klasse: SIIUUUUUUUUUUUU!
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
"Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht!" - "Halt's Maul und iss weiter!"
Homer Simpson zu seinen Kindern:
"Ich habe drei Kinder und kein Geld."
"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"
In der Sahara. Ein Mann schleppt sich hart am Verdursten durch den Sand. Da endlich kommt ein Nomade auf seinem Kamel vorbei. Der Mann lechzt nach Wasser und bittet den Reiter darum. Der meint: „Wasser habe ich leider keines, aber ich könnte dir eine Krawatte geben!“ „Was soll ich denn mit einer Krawatte?“ krächzt der Unglückliche. Der Nomade zuckt die Schultern und reitet von dannen.
Mit letzter Kraft schleppt sich der Verdurstende weiter und da! Ja da, gerade hinter der nächsten Sanddüne eine Kneipe. Er will hinein. Da kommt der Türsteher und meint: „Mein Herr, ohne Krawatte ist hier kein Zutritt.“
Habe den perfekten Weg gefunden, einen gratis 3D-Drucker zu erhalten:
1. Kauf einen 3D-Drucker. 2. Drucke einen 3D-Drucker. 3. Gib den 3D-Drucker zurück!
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"