Berufswitze

Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.

Vorstellungsgespräch:

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?

Medizinball.

Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?

"Der Tod hat ihn eingeholt."

Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...

Was macht ein Creeper als Kellner?

Das Essen auf den Tisch knallen.

Wer hätte gedacht, dass das Leben als Informatiker so hart wäre?

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

"Was macht denn Ihr Mann?"

"Der ist bei der Polizei."

"Aha, und, gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Wie nennt man einen österreichischen Spion?

"Wiener Spitzel"

Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.

Ja, es ist doch der rote Draht.

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.