Berufswitze
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein, ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
F: Was ist rot und steht vor dem Kopierautomat? A: Eine Paprikantin! 🤣🤣🤣
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Was macht ein Pirat am Computer?
Die Entertaste drücken!
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!
"Lässt man einmal was fallen, ist man seinen Job los!"
Helga 34 Hebamme
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Treffen sich zwei Jäger.
Boom, beide tot!
Treffen sich 2 Piloten.
120 Tote.
"I am a Huhnyte."
"What do you mean?"
"One Huhnit."
"Oh!"
Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström
Was sagt eine Floristin, nachdem sie einen Marathon gelaufen ist?
"Ich bin etwas aus der Pusteblume!"
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Auf dem Grabstein eines Tauchers:
"Er tauchte auf, er tauchte nieder und kam nie wieder."