Berufswitze
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Wer hätte gedacht, dass das Leben als Informatiker so hart wäre?
Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"
Was macht ein Creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen.
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."
Chirurg: "Meine auch."
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag gong.