Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
Wie nennt man freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur: Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Warum lohnt sich sex mit der Lehrerin mehr als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: " der Nächste bitte" und die Lehrerin sagt: " das Wiederholen wir noch einmal ".
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden.“
Kevin: „Lokführer.“
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr." 😂
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer; "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja. da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen.“ Kevin (37), Hausmeister...
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung
Ich habe mir nur etwas kleines von der Arbeit mitgenommen, und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
Deine Mutter fährt auf ihrem Deo-Roller zur Arbeit.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten" Gerhard 56, Metzger
Was mögen nutten Fängt mit P an und hört mit is auf
Puffreis
ich bin eine Frau mit klasse
Lisa 27 Jahre Lehrerin