Berufswitze
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Der Kellner fragt: "Haben Sie schon etwas gefunden?"
Sagt der Lehrer: "Ja, 3 Rechtschreibfehler!"
Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
- „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
- „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“
- „Ich bin Metzger.“
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
Was ist ein gelehrter Bauer?
- Ein Ackerdemiker!
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.