Berufswitze
Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?
"Keine weiteren Fragen."
"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"
Memes
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"
- „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
- „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“
- „Ich bin Metzger.“
Woran erkennt man einen Chemiker auf dem Klo?
Er wäscht sich vor dem pinkeln die Hände.