Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
"Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."
Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.
Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.
Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.
Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"
Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?
"Keine weiteren Fragen."
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Deine Mutter arbeitet im Dixi-Klo als Gestank.
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
