Berufswitze

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“

Waldtraut, 58, Hebamme.

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Welchen Gin trinken Informatiker?

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Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Treffen sich 2 Freundinnen.

„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“

„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:

- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"

- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?

"Keine weiteren Fragen."

"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"

- Claudia (32), Kassiererin.

Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?

Wa Gong.

Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.

Deine Mutter arbeitet im Dixi-Klo als Gestank.

Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“

Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“