Berufswitze

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Sattelschlepper.

Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:

Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“

Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.

Archäologe ist auch so ein Knochenjob...

Das Spiel ist aus!

Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.

Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com

Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."

Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?

Gemüse.

Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.

Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.