Berufswitze

Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.

Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."

"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"

Horst, 43, Bankräuber.

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com

Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?

Gemüse.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"

Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.

Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.