Berufswitze

Jürgen kauft sich für zu Hause einen Papagei.

Doch der Verkäufer warnt ihn: "Seien Sie bloß vorsichtig! Der Papagei war vorher das Hausmaskottchen in einem Puff! Der kennt ganz wüste Parolen!"

Jürgen stellt den Papagei zu Hause im Käfig im Wohnzimmer auf.

Zuerst kommen seine zwei erwachsenen Töchter nach Hause.

Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Nutten!"

Etwas später kommt seine Frau nach Hause.

Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"

Als letztes kommt Jürgen nach Hause. Da hört er den Papagei krächzen:

"Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... hallo Jürgen!"

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

Sagt der eine Mann zum andern:

„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

„Das tut mir leid.“

„Ja, er war ein toller Pilot!“

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

Jetzt ist er Geschichte!

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.

Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.

(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Wozu braucht der Polizist eine Schere? Um den Einbrechern den Weg abzuschneiden.

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?

Olle Schitström.

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Was isst ein Informatiker abends beim Fernsehen? – Mikrochips.