Berufswitze

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."

Bin gleich fertig!

"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."

Gerhard, 56, Metzger.

Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.

Michael, 36 – Kanalarbeiter.

Findet ihr auch, dass Astronauten abgehoben sind?

Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“

Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“

Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?

"Können Sie mal die Fresse halten!"

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

Jetzt ist er Geschichte!

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank.