Berufswitze

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Burgerking.

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Mitarbeitern in der Personalabteilung?

Terroristen haben Sympathisanten!

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht?

"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte.

Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll?

Filzstift.

Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!

Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.

Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?

Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?

Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂

Kommt ein Vertreter auf einen Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"

Antwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."

Unser Klempner hat eine kloreiche Vergangenheit.

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?

Ich bin eine Frau mit Klasse.

Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.

Zwei Cowboys:

„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“

„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“

„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."