Berufswitze
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Was ist eine Blondine zwischen zwei Chirurgen? Definitiv nicht die Dümmste!
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Ich bin ein Disponent.
Was ist das Lieblingsessen von Models?
Laufsteg.
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor?"
Wenn da einmal ein Feuer wäre.
Und es gibt keine Feuerwehr. Was darf ein Feuerwehrmann?
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Wie nennt man einen aufdringlichen Vater?
Paparazzi
Was macht ein Pirat auf dem Tennisplatz? Er störte Becker!
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"
Wenn Informatiker rot im Gesicht sind, liegt dies nur daran, dass sie zu viel TFT-Bräune abbekommen haben.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Profifußballer und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Und der Profifußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Wie nennt man ein chinesischen Verkehrspolizisten?
Um-Lei-tung!
Was macht ein Marketingfachmann im McDonald's? Er bringt eine Waage mit, bestellt einen Big Mac und berechnet den Preis der Zutaten pro Kilogramm.
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.