Berufswitze

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!

Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?

TÜVtler!

Was für Musik hören Boxer?

Schlager!

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?

Deine Mutter arbeitet bei der NASA als Raketenantrieb.

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?

Im Wokabel-Heft!