Berufswitze

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?

Lassereinström.

Was macht der Mathelehrer im Garten?

Er zieht Wurzeln.

In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.

Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.

Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.

Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.

Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Deine Mutter heißt Bernd und boxt auf dem Rummel.

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

Der Rat ist teuer.

Achmed (19), Fahrradverkäufer.

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?

Im Wokabel-Heft!

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.