Berufswitze

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."

Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."

Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?

Lassereinström.

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

Der Rat ist teuer.

Achmed (19), Fahrradverkäufer.

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Deine Mutter arbeitet bei der NASA als Raketenantrieb.

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"