Berufswitze

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?

"Falsches Kabel!"

Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

"Soso, als was arbeiten Sie denn?"

"Ich arbeite als Analstrecker."

"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“

Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

Der Rat ist teuer.

Achmed (19), Fahrradverkäufer.

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?

TÜVtler!

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."