Berufswitze
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"
Was steht auf dem Grabstein einer Wahrsagerin?
Das konnte selbst sie nicht vorhersehen! 😱
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad!
Ich weiß nicht ob das lustig ist...
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne die Bullen, hinten die Schweine!
In St. Pauli wurde ein Grab gefunden. Man konnte es nicht öffnen. Warum? War ein Zuhälter drin.
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?
Keiner will auflegen!
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:
10 Jahre: Märchenprinz.
15 Jahre: Rockstar.
20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.
25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.
30 Jahre: Intelligenter Mann.
35 Jahre: Mann.
40 Jahre: Katze.
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.
Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wie heißt ein chinesischer Kassierer?
"KA-CHING".
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat?
Ein Sattelschlepper! 😂
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"