Berufswitze

Bei dem Bewerbungsgespräch:

"Was können Sie?"

"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."

"Haben Sie denn Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern!"

Was steht auf einem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?

"Das war eine schlechte Reaktion!"

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers?

"Was ist das für ein Kabel?"

Was macht ein Mathematiker morgens im Garten? Wurzel ziehen!

Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Oliver Hardy hat mal beim Metzger gearbeitet.

Eines Tages kam Tork Poettschke: "Ich kriege 10 Bockwürste."

Darauf Hardy: "Ja, ich kriege 10 Bockwürste ... Auf die Fresse kriegst du!"

Wer steht am Straßenrand und ist süchtig nach Alkohol?

Eine PROSTituierte.

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Was sagt der Informatiker zu seiner Frau?

"Du siehst heute wieder Klasse aus!"

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?

Ronja: 6

Lehrer: Und was möchtest du mal werden?

Ronja: 7.

Was steht auf dem Grabstein von einem Sportlehrer?

„Alle, Spere zu mir!“

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer! (Soll niemanden beleidigen!)

Was ist das Lieblingsessen von Bauern?

-Dön(g)er!

Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und Holz?

- Holz arbeitet.