Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"
Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"
"Klaus Steinbeißer!"
Meine Oma arbeitet beim FBI, deshalb nennen sie alle "Top-Sigrid"!
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."
- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht zu wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.
Als Geruch!
Was sind die letzten Worte des Sportlehrers???
Alle Speere zu mir!
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"
Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer nach der Arbeit? "Schabe fertig!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
