Berufswitze
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Was sagt ein Informatiker, wenn er einen Vogel sieht?
"Mehr anzeigen."
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Was essen Supermodels, wenn es mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.
Germa arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!
Was tut ein Mathelehrer im Garten?
Er sammelt die Wurzeln!
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste auf Englisch?
- "Sandwich"
Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!
Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Warum besitzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht!
Der Elektriker erzählt seiner Frau genervt von seinem Arbeitstag:
„Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich möglichst schnell zu ihnen komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin, läute, läute und läute, und keiner macht auf!“
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Wie nennen Nutten einen Barhocker?
Einen Tisch für Vier!
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Können Lehrer tauchen?
Nein, weil sie so hohl sind!! 😂😂