Berufswitze

Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.

Welche Maße hat die Traumfrau eines Lokführers?

85-55-85.

(weil man ja die Geschwindigkeiten der Zugbeeinflussung um 5 km/h unterfahren soll!)

Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

Letzte Worte...

... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"

... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.

Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?

Das war die falsche Reaktion!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?

Der Lehrer sagt: "Mund zu!"

Der Arzt sagt: "Mund auf!" :D :D

Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Was macht ein Pirat am Computer?

Er drückt die Entertaste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?

Im Staubsauger ist nur ein Drecksack! 😂

Frauenarzt

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Egal wie leer du bist.

Manche Leute sind Lehrer.

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Antwort: POLIZEIPFERD!

Was sagt der Mathematiker?

"Bitte sendet mir Nudes: kittencat#5092"

Was ist grün und springt von Baum zu Baum?

Ein Förster, der seine Waldwege schonen will!

Lena: "Warum wollen viele Menschen keine Physiker werden?"

Ludwig: "Es ist vielleicht nichts Physie!"

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

"Mama, darf ich später mal Pirat werden?"

"Na klar, aber nur, wenn du brav bist!"