Berufswitze

Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

"Jetzt ist Schluss mit lustig!"

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?

Der stand wohl auf dem Schlauch!

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH

Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"

Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"

Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Was ist der härteste Beruf der Welt?

Informatiker. Keiner hätte gedacht, dass das so Hardware!

Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.

Wenn Bob der Baumeister Marwin sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"

Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“

„Nein, die hat Berufsschule!“