Berufswitze
Ich habe ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten.
Max (46), Metzger.
Was steht auf dem Grab von einem Mathelehrer?
?
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme OH2.
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Dummes Mädchen erzählt von ihrem Informatik-Studiengang.
Junge ist interessiert und fragt: "Welche Programmiersprache lernt ihr?"
Sie: "Dr. Gabanddai!"
Er: "Das ist euer indischer Professor..." (sprachlos und enttäuscht)
Sagt ein Informatiker: "Geiles Wetter!"
Wie nennt man kurdische Ärzte noch?
Ärzte ohne Grenzen.
Der Lehrer fragt die Klasse: "Was wollt ihr später werden?"
Sagt Theodor: "Ich will Architekt werden."
Friedrich daraufhin: "Ich will Ingenieur werden."
Fragt der Lehrer: "Alexander, was willst du denn werden?"
Alexander: "Ich will Millionär werden und mir eine Bitch holen!"
Der Lehrer sagte nichts, dann fragte er Lara: "Was willst du denn werden?"
Lara: "Ich will Alexanders Bitch sein und jede Nacht Love machen!"
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Wie nennt der Holzfäller einen Bär?
Hackfleisch.
Meine Oma ist beim FBI.
Sie heißt Top-Sigrid.
Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Verrückte auf dem Gleis.
Was ist der Unterschied zwischen einem Proktologen und einem Ottonormalverbraucher?
Antwort: Er hat nur mit Arschlöchern zu tun!
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.
Was sind die nettesten Menschen?
- Die Ärzte!
Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.