Berufswitze

Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.

Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!

Was ist grün, blau angezogen und hält eine Banane in der Hand?

Die Gurkenpolizei!

Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?

Den Slow-Link-Mode aktivieren!

Geht ein Pinguin zum Fotografen und sagt: "Ich hätte gerne Passbilder." Fotograf: "In Schwarzweiß oder Farbe?" Pinguin: "Auf die Fresse, oder was?"

Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?

"Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"

Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

Tims Mutzer arbeitet als Standgebläse!

Zwei Jäger treffen sich.

Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

Kleine Frage:

Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?

Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.

"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"

"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"

Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.

Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.

Wie heißt ein Tier, welches Medizin studiert hat?

Doktopus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?

Der Lehrer sagt: "Mund zu!"

Der Arzt sagt: "Mund auf!" :D :D

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte!" Und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?

Im Staubsauger ist nur ein Drecksack! 😂

Frauenarzt

...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!