Berufswitze

Egal wie leer du bist.

Manche Leute sind Lehrer.

Was ist grün und springt von Baum zu Baum?

Ein Förster, der seine Waldwege schonen will!

Was sagt der Mathematiker?

"Bitte sendet mir Nudes: kittencat#5092"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolglosen und einem erfolgreichen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hält in der Hand den Hasen, seine Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, seine Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Lena: "Warum wollen viele Menschen keine Physiker werden?"

Ludwig: "Es ist vielleicht nichts Physie!"

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?

Antwort: POLIZEIPFERD!

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

"Mama, darf ich später mal Pirat werden?"

"Na klar, aber nur, wenn du brav bist!"

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Was ist der härteste Beruf der Welt?

Informatiker. Keiner hätte gedacht, dass das so Hardware!

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!

Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?

Der stand wohl auf dem Schlauch!

Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten.

Er hat abgelehnt, er meinte, er müsse auf seine Linie achten! 😂😉😎

Was sitzt auf dem Baum und ist schwarz? Ein Förster nach dem Waldbrand.

Und was ist rot und liegt darunter? Sein Hund, der noch glüht.

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

"Jetzt ist Schluss mit lustig!"

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.