Berufswitze
Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."
Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"
Was ist grün, blau angezogen und hält eine Banane in der Hand?
Die Gurkenpolizei!
Zwei Jäger treffen sich.
Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?
"Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Wie heißt ein Tier, welches Medizin studiert hat?
Doktopus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?
Der Lehrer sagt: "Mund zu!"
Der Arzt sagt: "Mund auf!" :D :D
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte!" Und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack! 😂
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
Egal wie leer du bist.
Manche Leute sind Lehrer.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Frauenarzt
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"