Beruf

Berufswitze

Schalke

    • Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?

    Der Bäckergeselle kann Meister werden.

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    • Malerlehrling

    • Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.

    Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

    Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"

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    • Rolle

    • Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

    Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

    Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

    Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

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    • Beruf-Memes

    Briefträger

    • Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."

    Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?

    Kaum ein Hund kennt es!

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    • Nebenwirkung

    • "Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

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    • Lehrer

    • Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"

    Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."

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    • Finne

    • Wie nennt man einen...?

    - finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen

    - finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen

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    • Hacker

    • "Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."

    "Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"

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    • Jäger

    • Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

    Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

    Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

    Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

    Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

    „Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

    „Und was geschah dann?“

    „Na ja, dann kam der Zug raus...“

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    • Papst

    • Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.

    Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“

    Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

    Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“

    Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“

    Polizist: „Nein, wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“

    Polizist: „Nein, noch wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“

    Polizist: „Nein, viel wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“

    Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

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