Berufswitze
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Sry falls es den schon gibt
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?
Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.