Berufswitze
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?
Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
while(alive) { eat(); sleep(); code(); }
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.
Luise: Krankenschwester!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"