Berufswitze
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?
Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.
Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.
Luise: Krankenschwester!
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.
Was hat eine Ballett-Tänzerin, die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü-Tata-Tütü-Tattoo! 😂