Berufswitze

„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.

Zwei Jäger gehen in den Wald.

Auf einmal fällt der eine um.

Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Straßenhändler."

"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!

Steffan, (46), Fotograf

"Seid ihr beiden Zwillinge?"

"Nein!"

"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"

"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"

Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung? - Wilhelm.

„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“

„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“

„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“

„Kastrierer.“

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

"Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Deine Mutter heißt Ulf und fährt Bagger!

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.

Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"

Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.

Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.