Berufswitze

"Seid ihr beiden Zwillinge?"

"Nein!"

"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"

"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

"Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.

Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"

Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."

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Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?

UPS!

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Was sagt ein englischer Pirat?

Argh, of course! (Auf Kurs)

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.

Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.

Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.

"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"

"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."

Mark, 30, Notarzt.

Wie nennt man einen Kevin an der Universität?

Hausmeister!