Berufswitze

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Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!

Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.

Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!

Was sagt ein englischer Pirat?

Argh, of course! (Auf Kurs)

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"

Wie nennt man einen Kevin an der Universität?

Hausmeister!

Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?

Er hat sich eingebaut!

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?

Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).

Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.