Wie begeht ein Informatiker Suizid?
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"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."
"Und?", fragt der Kumpel.
"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."
"Auch oral?", fragt der Kumpel.
"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"
Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".
Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".
Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".
Was sind die drei besten weiblichen Comedians?
Ashley, Maria und Victoria von mitreden. Die machen die größten Witze!
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.
Dein Vater läuft mit einem Feuerlöscher durch die Hölle und denkt, er ist ein Feuerwehrmann, Sam!
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme.
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.
Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!
Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!
Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?
"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"
Auf dem Grabstein einer Putzfrau: Die kehrt nie wieder!
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Was hat ein guter Optiker? Einen guten Durchblick!
