Berufswitze
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.
Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!", kündigt und wird Alkoholiker.
Memes
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!