Berufswitze
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Memes
Korbmacher in 1870 vs Korbmacher in 2024
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Tims Mutzer arbeitet als Standgebläse!
Geht ein Pinguin zum Fotografen und sagt: "Ich hätte gerne Passbilder." Fotograf: "In Schwarzweiß oder Farbe?" Pinguin: "Auf die Fresse, oder was?"
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!