Berufswitze
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?
Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Tims Mutzer arbeitet als Standgebläse!
Geht ein Pinguin zum Fotografen und sagt: "Ich hätte gerne Passbilder." Fotograf: "In Schwarzweiß oder Farbe?" Pinguin: "Auf die Fresse, oder was?"
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."
Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?
Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
Wie nennt man einen Kevin an der Universität?
Hausmeister!
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen machen. Hahaha! 😂🤦🏼♂️