Berufswitze
Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“
Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.
Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!", kündigt und wird Alkoholiker.
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"