Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Was sagt ein englischer Pirat?
Argh, of course! (Auf Kurs)
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt auf die Enter-Taste!
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
