Berufswitze
Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"
"Drei Fragen kosten 500 €."
"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"
"Nö, und nun Ihre dritte Frage."
Deine Mutter hat neulich bei Natursekt-Spielereien mit deinem Vater einen Wasserschaden im Haus verursacht. Der Schaden war so groß, da ist sogar der Klempner ertrunken!
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Wo würde Yo Oli gerne arbeiten?
Im Kindergarten!
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste.
Memes
Jesus war vom Beruf Schneider! Die Jünger sagten: Seht Jesus „Naht“!
Zwei Mäuse sitzen auf der Wiese.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Darauf die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch Pilot werden!"
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat! 😂
Was gibt die Nutte dem Praktikanten? Eine Einführung!
Früher hat deine Mutter als Stadtmauer gearbeitet.
Wie nennt sich ein fetter Autor?
Kugelschreiber!
Treffen sich zwei Zugführer. 170 Tote und ein paar Zerquetschte! ;)
Warum hat eine Blondine einen viereckigen Garten?
Damit der Polizist keinen Rundgang machen kann! 😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?
- Der Pianist hat nur einen Flügel!
Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.
Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.
Sowas nennt man Besensveränderung!
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.