Berufswitze
Warum können Nutten nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 schon den Mund voll haben.
SCHNELL LESEN!
Der Maurer Böckl trug auf seinem Buckl einen Pickel und ein Packl. Hinterdrein ging der Bummler Bäckl mit seinem Hund Bockl. Auf einmal packte der Bäckl sein Bockl dem Böckl das Packl und riss es mitsamt dem Pickel vom Buckel.
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind.
Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
Was ist ein Sandwich, das von einem Professor gemacht wurde?
Wissenschaftlich belegt!
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.
Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie Top-Sigrid.
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“
„Nein, die hat Berufsschule!“
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.
Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.
Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
Antwortet die Frau: "Nichts!"
Reporterin: "Warum?"
Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"
Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.
Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."
Zwei Piloten treffen sich, 130 Tote.
Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
- Sand Witch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Dolmetscher und einem Fährmann?
Der Dolmetscher übersetzt und der Fährmann setzt über.
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
"Back, Dad!"
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er raus, ist sein Pony weg!