Berufswitze
Was steht auf dem Grabstein von einem Chemiker?
Das war keine gute Reaktion!
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"
"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"
Was steht auf dem Grabstein eines Malers?
So hab ich mir das nicht vorgestellt!
Egal wie viel Fisch du isst, Helene ist Fischer!
Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein? A: Bin jetzt weg vom Fenster! Hahaha! [leises Husten] (:
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂
Was sagt ein Clown zu einem Löwen? Ich bin Frankfurter!
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.
Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?
Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei...
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?
Wilhelm!