Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Was sagt eine Frau beim Sexmachen zum Feuerwehrmann? - Mehr Schlauch!
Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?
Bugpulver!
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.
Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"
Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
Warum findet der Henker nicht den Rückweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Was hat eine Putzfrau beim Sex?
Ein Wäscheständer!
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
"Back, Dad!"
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? - "Damit hat er nicht gerechnet!"
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so behämmert aus!"
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
