Berufswitze
Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!
Fritzchen fragt seine Mutter: "Was ist eigentlich ein Tischler?"
Mutter: "Ein Handwerker, der Tische herstellt."
Fritzchen: "Dann weiß ich ja gleich, was ein Bettler herstellt!"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!
Ich habe probiert, den Piloten anzurufen, aber er hat nicht abgehoben!
💀🤙
Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"
Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel?
Weil er die Anfahrt extra berechnet!
Was macht eine Putzfrau im Chemiekonzern?
Sie putzt den Fluor.
Was ist das Hauptgericht von Bordellinhabern?
- Puffreis.
Wie verabschiedet sich ein Automechaniker?
- "TÜV bis morgen!"
Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, das ist ein Hardware-Problem!
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Was ist eine geschiedene Sekretärin?
Ein Tipp-Ex!
Berufsbezeichnung.
Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten, etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.
Was macht ein Mathematiker während er Ski fährt?
- Er rechnet mit Brüchen!
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"
Was würde bei einem Geologen auf dem Grabstein stehen?
"Das war mein Stein!"
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"