Berufswitze
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.
(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)
Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?
Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat! XD
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Ihr fandet den Witz nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Zwei Jäger treffen sich.
Was quakt und sitzt im Labor? Ein Froscher!
Wo leben die meisten Agenten? In Agentinien! 😂
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
Kellner.
Chuck Norris war mal Busfahrer. Er konnte fahren, Jugendliche rausschmeißen, den Bus fahren und Fahrgast sein. Und das zur selben Zeit! :)
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!
Steffan, (46), Fotograf
Wie heißt ein chinesischer Akrobat?
Lo-ping!
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.
Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“
Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“