Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?
Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.
Die letzten Worte eines Holzfällers?
"Baum fällt!"
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bagdad!
Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.
Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“
Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?
"Falsches Kabel!"
Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!“
Antwort des Metzgers: „Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“
Der Rat ist teuer.
Achmed (19), Fahrradverkäufer.
Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?
Es hätte eh nichts gebracht!
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
