Berufswitze

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

"Abgemacht ist abgemacht!"

Klaus (42) Chirurg

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Was ist grün und guckt durch das Schlüsselloch?

Ein Spion.

"Ich hab keinen Plan..."

-Michael, 34, Sprengmeister.

Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."

Was steht auf einem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Wussten Sie, dass 4 Maler noch lange kein Streichquartett sind?

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

"Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"

"Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium, und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."

Was ist schwarz und klebt an der Decke?

Ein nicht ganz so guter Elektriker!

Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.

Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.

Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"

Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"

Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"

Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Was ist ein Kurde unter einem Esel? Kfz-Mechatroniker.